Moral da história. Parabéns pra você...


Uma colega, do trabalho, fez aniversario e fomos almoçar juntos, “os amigos de trabalho”. Observando bem a mesa, pude notar alguns detalhes que vou compartilhar com você.

Neste dia, o seu dia especial, todos falam com você e te felicitam. Mas a maioria no dia a dia não te deseja um bom dia. Seu parente distante, aquele que fala da sua vida, te liga e deseja sucesso e saúde... (PRA ESSE PARENTE E MELHOR VOCÊ DAR DE PRESENTE, UM GATO. AÍ ELE VAI TER SETE VIDAS PRA CUIDAR E VAI ESQUECER A SUA). E o seu chefe, que só sabe falar gritando e não libera o pagamento da hora extra pra ficar bem com o patrão, nesse dia te oferece almoço “0800”, mas na verdade, ta fingindo que lembrou a data pra não ficar pior na fita... Até seu desafeto te liga, rindo horrores, mas esse com um motivo óbvio... (VOCÊ TA SE PERGUNTANDO QUAL? É LÓGICO QUE ELE SABE QUE A CADA ANIVERSÁRIO VOCÊ FICA MAIS PERTO DO GAME OVER!!!). Na verdade esse é o único que tem motivos pra comemorar. (BIZARRO!!! KKKKK KKKKK)

E os amigos, aqueles de longa data, que você pagou almoços, convidou pro churrasco na sua casa, ligou pra saber como estavam e até perdeu noites de sono por causa de seus problemas? Resposta: Esqueceram!!! Eles têm a própria vida pra se preocupar. (AO MENOS VOCÊ NÃO VAI PRECISAR FICAR DISTRIBUINDO GATOS DE PRESENTE...)

Mais aí aparece aquela pessoa, que você não dá a mínima, e a outra que você não deseja bom dia, aquele parente de quem você toma conta da vida, o seu subordinado que você destrata, o seu desafeto, melhor, aquele amigo que você sempre esquece o aniversario e que gosta tanto de você e te deseja um FELIZ ANIVERSÁRIO.

Bom, SE LIGA, tire conclusões mais não precipitadas. Moral da história. Parabéns pra você...

Moral da história: O mau do esperto e achar que todo mundo é otário.


Galera, eu preciso desabafar. Estava eu, no ponto de ônibus quando uma senhora com um lenço mal amarrado na cabeça, pedindo uma ajuda pra pagar a passagem. Até ai tudo bem. O problema é que ela voltou no dia seguinte, e no outro e eu acabei perguntando pra esperta: a senhora vem sempre aqui? Ta me achando com cara de otário? (E A ESPERTA SAIU RINDO). Ai, o despachante me disse que a “esperta” todo dia passava ali pedindo dinheiro, e com o que ela tava arrecadando já devia dar pra comprar uma passagem pra Disney.

Trabalhar que é bom nada. Ai eu fico imaginando a mendiga/maluca/esperta pagando a passagem de avião pra Disney e eu indo de ônibus em pé pra casa. (MUITA RAIVA). Ou melhor, a pessoa indo de taxi pra casa, com o meu dinheiro. (TA DE SACANAGEM) Ou até depois de chegar em casa, assistindo a novela na TV de plasma com o home theater que eu paguei. (AE, SE EU TOPAR COM ELA DENOVO EU DOU UMA BANDA) A mendicância virou uma profissão rentável. (ISSO É O CÚMULO DA SEM VERGONHICE). Daqui a pouco ela ta dando curso básico de como pedir dinheiro no sinal. (SE VOCÊ TA PENSANDO EM FAZER O CURSINHO PRA VIAJAR PRA DISNEY PODE TIRANDO SEU PONEY DA CHUVA).

Minha esposa (SEMPRE TENHO QUE FALAR NELA!!! KKKKK), me disse que a alguns anos ela ouviu falar de um cara que comprava um bife, amarrava na perna e fingia que era uma ferida. É muita criatividade. Muita esperteza!!!! Da próxima vez eu vou oferecer uma lavagem de roupa ou uma faxina ou até pra capinar um terreno. (EU SEI QUE VOCÊ JÁ DEU SEU RICO DINHEIRINHO TAMBÉM... PODE PARAR DE RIR.) Moral da história: O mau do esperto e achar que todo mundo é otário.

Moral da história: No dos outros é refresco!!!!

Você deve ter percebido que na última sexta não publiquei nada. Sabe qual o motivo? (JÁ SEI. VOCÊ ACABE DE DIZER UM CLARO QUE NÃO SUA MÚMIA!!) Então eu vou te contar. Hoje terça feira faz uma semana que fui ao dentista fazer uma extração do dente siso do lado direito. Chegando lá a maravilha, fui o primeiro a ser atendido. (LEGAL ATÉ O MOMENTO QUE EU COMECEI A SENTIR DOR!!!!) Onde já se viu? Eu paguei pra sentir dor!

 A dentista perguntou de cara se era dinheiro ou cartão, e eu idiota disse: a vista, em dinheiro. (SE ARREPENDIMENTO MATASSE!!!). A bandida sugeriu retirar o direito e esquerdo de uma vez!!! (DE OLHO NO DIMDIM!!) (TO COM DOR E SEM HUMOR). Retirou o primeiro, suturou, percebeu uma pequena hemorragia e não disse nada. No segundo, rios de sangue. (DOR, DOR, DOR, DOR) (SANGUE, SANGUE, SANGUE). Ela me mandou pra casa e depois de mais de 5 horas sangrando voltei e ela costurou por cima e inclusive a minha língua junto. (TA RINDO!!! É QUE NÃO FOI COM VOCÊ). Minha esposa acompanhando tudo dizia: AINDA VAMOS RIR MUITO DISTO NO FUTURO!! Ou então! TA DOENDO AMOR? A dentista dizia: ELE TEM MUITA BOCHECHA!! KKKK KKKKK . Todo mundo se divertindo, só eu que não. No final das contas, gastei dinheiro (EXTRAÇÃO, ANTIBIOTICOS, ANALGESICOS, ANTI-BACTERICIDAS), to sofrendo, com raiva (NÃO A DOENÇA, O SENTIMENTO).

 Hoje, exatamente uma semana depois, o ponto abriu tem um buraco na minha boca, to sentindo que no local tem algo áspero, o que pode ser parte do dente que a PESSOA tentou esconder dentro da gengiva. To com tanta preocupação (LEIA-SE MEDO), que vou procurar outro dentista... E você continua rindo né!!! Moral da história: No dos outros é refresco!!!!

Moral da história: SOGRA, você um dia vai SER uma.


Conversando com minha esposa sobre o futuro, iniciamos as negociações sobre filhos. A princípio, teremos um e adotaremos outro. Em dois anos chega o primeiro. (ATÉ AI TUDO BEM). Começamos a falar sobre a educação das crianças, a escola, a faculdade, o casamento...
Momento do surto... “Meu filho não vai casar com qualquer uma não.” “Eu vou ter que conhecer ELA muito bem...” “Ta pensando o que? Vem aqui diz que quer casar com minha filha e leva...” “Primeiro o estudo e depois pensar em casamento”. Já vi que não vou nem me preocupar quando chegar a hora. A SOGRA DE GUARDA TA SOLTA!!!

ACORDA!!! A criança nem nasceu e você já ta pensando em atazanar a vida da pessoa. Tá surtando? Sai sogra que esse corpo não te pertence!!! (kkkkkk kkkkk). Será que toda mulher guarda este alien dentro de si? (TO FICANDO COM MEDO! SEGONE WAVER, ME AJUDA A MATAR ESTE ALIEN?)

Vamos soletrar pra ficar mais fácil a identificação da MEGERA. Desculpe, da palavra. (CHAMA O LUCIANO, TO ME SENTINDO NO SOLETRANDO.). S de serpente, O de onça, G de gambá, R de ratazana, A de anaconda (S-O-G-R-A). Ai eu pergunto pra você? Qual o motivo de se tornar uma? Seria a evolução da espécie? (NEM QUERO CONTINUAR PENSANDO NISSO)
No final das contas além da sogra oficial, temos uma em potencial dentro de casa. Eu sei que nem toda mulher evolui pro lado negro da força mas... NUNCA SE SABE NÉ!!! A minha deu sinais da existência. Tudo bem eu to tratando. Se não meus filhos vão ter problemas.
Opa!!! Até eu to rendendo essa conversa!!! SAI SOGRA/ENCOSTO EM NOME DE JESUS!!! (KKKKKK) Moral da história: SOGRA, você um dia vai SER uma.

Ps.: Se eu contasse a conversa do se eu ficasse rico... (AI MEUS DEUS!!!)